Selbst wenn sie Gelegenheitssex haben, verdienen auch sie Zärtlichkeit und Fürsorge“, sagt die TikTok-Erfinderin und traumainformierte, inklusive Sexualpädagogin Jeneka Jool über ihre Videoansprache Nachbehandlung. Vielleicht bist du noch nicht ganz bereit, direkt nach dem Sex über deine Gefühle zu sprechen. Auch das Finden einer körperlichen Verbindung spielt eine entscheidende Rolle für das Gefühl, gut aufgehoben zu sein. Vielleicht bist du noch nicht bereit für die ~Übernachtungsphase~, aber sorge dafür, dass sie einen sicheren Weg nach Hause findet. All diese kleinen Gesten der Freundlichkeit zusammengenommen werden dazu führen, dass diese erstaunliche sexuelle Begegnung in Erinnerung bleibt – für Sie beide. Es mag beängstigend erscheinen, unvorsichtig zu sein, aber Sie werden sich viel besser fühlen, wenn Sie es tun.

• Bei der sexuellen Nachsorge ist es wichtig, dass sich jeder gehört fühlt und Aktivitäten findet, die für beide Seiten akzeptabel sind.
• Neben Adrenalin produziert Ihr Körper aufgrund des für eine BDSM-Szene typischen anhaltenden Stresses auch ständig Cortisol.
• Intimität, Verbindung und Nähe müssen nach einem Orgasmus nicht enden.
• Es muss auch nicht unmittelbar nach dem Sex passieren, sagt Dr. Powell.

Manche Menschen brauchen einfach nur ein Gespräch, um sich zu erholen – also reden Sie über alles Mögliche. Die BDSM-Nachsorge ist eine häufig diskutierte Praxis in der BDSM-Community. Aber die sexuelle Nachsorge wird bei anderen sexuellen Aktivitäten oft vergessen, übersehen oder einfach ignoriert. Die gleichen Nachwirkungen wie bei BDSM können nach Vanilla-Sex auftreten. Unabhängig von der Art oder Intensität der sexuellen Begegnung können Menschen nach dem Geschlechtsverkehr ein Gefühl der Distanzierung von ihrem Partner verspüren. Auch Gefühle der Frustration oder Verletzlichkeit sind möglich.

Wissenswertes Über Die Nachsorge, Wenn Sie Gerade Sex Im BDSM-Stil Hatten

„Das Äußern individueller Bedürfnisse kann entmutigend sein, insbesondere wenn Ihre Bedürfnisse mit denen Ihres Partners im Widerspruch stehen. Es ist jedoch notwendig, dass alle Aktivitäten einvernehmlich und respektvoll bleiben“, erklärt Natasha Marie Narkiewicz, Expertin für sexuelles Wohlbefinden und Kommunikationsleiterin bei MysteryVibe, die in aktiv ist die BDSM-Community. „Wenn Sie Angst haben, Ihre Bedürfnisse zu äußern, schreiben Sie sie vor einer Szene auf, damit Ihr Partner sie lesen kann, und dann können Sie ein Gespräch darüber führen. Wenn Ihre Bedürfnisse mit denen Ihres Partners in Konflikt geraten, setzen Sie sich hin und überlegen Sie, ob Sie zuschlagen können.“ ein gesunder Kompromiss. Wenn nicht, sollten Sie es sich vielleicht noch einmal überlegen, ob Sie sich auf diese Szene oder Aktivität mit dieser bestimmten Person einlassen.

• Vielleicht bist du noch nicht bereit für die ~Übernachtungsphase~, aber sorge dafür, dass sie einen sicheren Weg nach Hause findet.
• Menschen, insbesondere Männer, können nach dem Sex anfällig für Depressionen sein.
• Vielleicht bist du noch nicht ganz bereit, direkt nach dem Sex über deine Gefühle zu sprechen.
• Bestimmte Rollenspiele und versaute Handlungen können sowohl körperlich als auch psychisch anstrengend sein, daher eignet sich diese Zeit hervorragend zum Entspannen, zur Rückkehr in die Realität und zur Überprüfung Ihres Partners.

Unabhängig vom Knickfaktor oder der Milde des sexuellen Zwischenspiels oder der Art der sexuellen Beziehung, ob locker oder fest, muss man sich um das Wohlergehen des Partners kümmern. Darum geht es bei der sexuellen Nachsorge: Sich um die körperlichen und emotionalen Bedürfnisse Ihres Partners in einer Erholungsphase nach dem Sex zu kümmern. Tatsächlich ist es wichtig, vor, während und nach dem Sex für eine entsprechende Betreuung zu sorgen. Die BDSM-Nachsorge trägt nicht nur dazu bei, dass die Beziehung wieder zur gewohnten Dynamik zurückkehrt, sondern kann Ihnen und Ihrem Partner auch dabei helfen, sich geistig und körperlich zu erholen.

Sex

Wenn Sie und Ihre Partner sich gut aufgehoben fühlen, machen Sie es richtig. Viele Unterwürfige geraten beim Sex in einen veränderten psychischen und physischen Zustand, der ihre Entscheidungsfreiheit dem dominanten Partner überlässt. Der Subraum wird oft als ein glückseliger oder transzendenter Zustand beschrieben, in dem Endorphine im Spiel sind. Wenn U-Boote diesen Ort verlassen, brauchen sie Zeit und Sorgfalt, um sicher herauszukommen.

• Außerdem ist Kuscheln eine energiearme Aktivität, die eine unterwürfige Person, die Opfer eines Schlagspiels ist, oder jeden, der sich von all dem zusätzlichen Cardio-Training etwas überanstrengt fühlt, beruhigen kann.
• Ein guter Dominant erkennt die Bedürfnisse seiner Unterwürfigen und hat wahrscheinlich ein Nachsorgeset bei sich, um ihnen alles zu liefern, was sie brauchen.
• Auch wenn der spielerische Teil des Erlebnisses vielleicht vorbei ist, ist er erst dann wirklich vorbei, wenn die Nachsorge erfolgt.
• Die richtige Nachsorge gibt den Menschen das Gefühl, dass ihre körperlichen, emotionalen, psychischen und spirituellen Bedürfnisse nach dem Sex erfüllt werden.
• Um hier die Bedürfnisse aller Partner im Gleichgewicht zu halten, waren in der Regel Verhandlungen erforderlich.
• Daher ist die Nachsorge für die Partner die Zeit, in der sie sich gegenseitig in die Realität zurückholen und ihre alltäglichen Rollen wieder miteinander vereinbaren können.

Sowohl Sie als auch Ihr Sub können ein Drop-Gefühl verspüren. Der Hormonanstieg kann schnell verfliegen, und dann wird die BDSM-Nachsorge so wichtig. Respektieren Sie die Bedürfnisse Ihres Partners, aber seien Sie auch da, um ihn zu trösten, ein Bad für ihn einzulassen und ihm sein Lieblingsessen zu geben. Die Spielzeit kann Sie sehr beanspruchen, und wenn Sie die Hilfe eines Freundes benötigen, ist es in Ordnung, darum zu bitten. Idealerweise verhandeln die Partner zu Beginn einer versauten sexuellen Aktivität vorab ein Szenario. Dazu kann es gehören, über Vorlieben, Abneigungen und harte Grenzen zu sprechen. Sie und Ihr(e) Partner könnten sich auf ein sicheres Wort einigen, sodass jeder die Szene jederzeit beenden kann, erklärt Dr. Powell.
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